São capas de álbuns destas que o meu povo gosta…

Tracklist:

A bela Portuguesa
Coração de Maria
Que saudades de ti
Ó Portugal
Amor amado
Planta sem raiz
Boca marota
Linda linda morena
Dà cà dà cà
Uma rosa pra ti
Linda linda Portuguesa
Eu quero bailar

Louvem-se artistas como estes!!!

Tão estranho quanto isto!!!

De férias em Albufeira, eu o meu irmão e a minha “Maria”, já numa de regressar a casa a pé, passámos pelo McDonalds.

A placa indicava que o estaminé encerrava às 2:00, contudo eram 00:40 e já estava fechado… mas o McDrive continuava aberto. A vontade de degustar um Sundae era mais que muita…

Até que a minha “Maria” e o meu irmão se lembram, e metem-se na fila de carros (mas a pé) e vão ao McDrive. Eu não queria acreditar. Se eu não visse, não acreditava. Numa fila de carros, como que a aguardarem para pagar uma portagem, lá estavam eles… com os pés a simularem as jantes de um automóvel, sem cinto de segurança, ávidos por um Sundae de caramelo…

No final, lá sacaram dois Sundae’s e um McFlurry… sim porque eu também queria!!!

Valha-me Deus… não os posso levar a lado nenhum!!!

Depois de uma noite bem regada… deparo-me com este miminho no portão de uma garagem em Óbidos…

Palavras para quê???

E já agora.. não obstruam o portão…  que os moços podem ter que ir “socorrer” alguém!!

(Muito Obrigado pessoal… foram uns dias FUNtásticos)

Este é um daqueles E-Mail’s que nós recebemos e que nos é impossível deixá-lo esquecido na caixa postal.

Há que partilhar estas coisas. E eu… cá estou a exercer o meu direito cívico:

Ser Português é…

Levar arroz de frango para a praia.

Guardar as cuecas velhas para polir o carro.

Lavar o carro na rua, ao domingo.

Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).

Passar o domingo no shopping.

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.

Ter bigode.

Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.

Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.

Exigir que lhe chamem ‘Doutor’.

Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.

Axaxinar o Portuguex ao eskrever.

Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque ‘é caro’.

Já ter ‘ido à bruxa’.

Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.

Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.

Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.

Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).

Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!

Ter três telemóveis.

Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao  dentista.

Ir à bola, comprar ‘prá geral’ e saltar ‘prá central’.

Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.

Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito ‘porque não se quer aborrecer’.

Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.

Hoje, já bem perto do final do dia, e como já cheira a fim-de-semana, fui ao Modelo comprar uns caracóis para fazer uma bela petiscada. Demorei 2 minutos na área de vendas. Mas quando chego à linha de caixas até me ia dando uma coisinha má!! 5 caixas abertas.

Toda a minha gente a realizar o estranho acto de “compras de fim de  mês”. Continuo sem perceber o que leva “as pessoas” a cometer este estranho ritual. Tipo… mal cai os 450€ na conta…. tunga… toca de ir comprar ração para abastecer o bunker!

Quando “as pessoas” se aperceberem que os preços dos artigos sobem na última semana de cada mês… mas pronto… isso também sou só eu a dizer!

Mas continuando…

Quando só já tinha uma família à minha frente (a típica: mãe, filha mais nova e filha mais velha com o respectivo namorado, a comerem-se brutalmente em plena fila de supermercado). Mas lá está… eu ia lendo uma revista, os outros mamavam-se!! É bem!!

Como estava a contar… quando só já tinha uma família à minha frente, eis que aparece, vinda não se sabe de onde, uma grávida, ou pelo menos dizia ela, fazendo-se valer dos seus direitos de prenha e passou à minha frente e da família standard. Posso dizer que o acto sexual que ela praticou com o seu macho poderá vir a originar a maior aberração à face da terra, mas ganhou 15 minutos na fila do supermercado, e para mim, isso é que é importante.

E ali continuava eu, com um saquinho que não tinha mais de 1Kg de caracóis, a ler a TV-Guia ou coisa que a valha.

Epá.. porra… se é pelo tamanho da barriga, a minha era maior que a dela, só que ela como é mulher, pode sempre dar a desculpa que estava grávida. No meu caso, acho que as pessoas não iriam acreditar!!

Celebra-se hoje, dia 23 Maio de 2009, o Dia Internacional Contra a Obesidade.

A minha progenitora ficou escandalizada quando na semana passada, após uma medição ao meu celeiro, a fita métrica acusou 103cm. (Aquilo que as modelos têm 60cm).

Hoje para comemorar este lindo dia, jantei uma picanha com arroz de feijão!!

E ainda vou beber uma mini

Hoje deu-me para ficar acordado a fazer umas pesquisas na Net… ouvir um som calminho. Quando de repente começo a ouvir uma barulheira infernal na rua. (E para quem sabe onde moro, sabe também que nem os gajos do lixo por vezes encontram isto). Estava mesmo mas era a chover… mas não eram pinguinhas… eram mesmo “pingarrões” de vontade.

Assim como se não houvesse amanhã.

Lembrei-me do dilúvio.

Corri para a janela e esperei que o Noé passasse ao leme de sua arca atafulhada de bicharada.  Esperei… esperei… esperei… e nada…

Fiquei triste… mas quero pensar que ele já tinha passado antes de eu chegar à janela!

Um dia destes, num daqueles maravilhosos programas de TV das tardes, os convidados eram o Dinoruy de Carvalho e a Dinonice Muñoz. O tema de conversa era a telenovela Feitiço de Amor que a TVI exibe todos os dias à noite.

A apresentadora do programa perguntou a ambos se tinham noção de quantas vezes se tinham casado quer em TV, quer em Teatro. É claro que o Sr. Alemão não possibilitou a resposta.

Mas também é lógico que eles se tenham casado tantas vezes e tantas as vezes eles tenham contracenado.

É que é difícil recrutar nos castings dois idosos de 183 anos cada um que ainda não estejam acamados e com ventilação assistida!!

Recebi isto no mail!!!

Só mesmo em Portugal!!!

Segredos?

Quem não tem segredos?

Toda a gente tem segredos… nem que não seja um peido que um gajo deu na Consoada de há 10 anos e ainda hoje ninguém sabe quem foi.

Tipo… daqueles que até o gato pára de comer o “pratito” de Whiskas!!

(A história descrita é baseada em situações fictícias. Qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência. Se por acaso aconteceu na sua família, e o cheiro ainda perdura, consulte o seu médico ou farmacêutico)